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“家”熟悉的名词，但我却靠不进它，而在无形中，与它挥手告别。　
　　——题记　
　　四个多月前，正在读初三的我，初三的生活真的有时候觉得真的不是人过的。本以为不管发生什么事，只要咬咬牙就会挺过去的，等毕业了一切都会改变的。但事实就是那么残酷，做什么都不顺利；有时候就会呆呆地望着天花板，想想我为什么要这样子呢？我可以不听话的，我也有自己的想法，我希望有时候有的事我可以自己做主…　
　　就在国庆那放假那时候，整整六天，我没有回家，就住在同学家里；直到第七天也就是要返校那天才想要回家，回去无非也就是为了零花钱。在那六天里阿姨也有打电话就我回家，可我没有，我想自己给自己一点空间，自己能够自由一点…那天中午回到家，和我意料中的一样，妈妈从她家赶来了，外公外婆也在，阿姨也都在，见到这阵势，我丝毫没有害怕的意思，好像习惯了一样。上楼拿衣物下来，准备问拿钱的时候，妈妈打住了我的话语，上来就是一顿教训，我习以为常地没有任何反抗，只是静静地听着；过了好一会，她还是继续着，我真的没有耐心听她继续下去了。从家里跑了出去，临走前我听到最后的一句话“真不知道你在想什么，怎么会变得那么不听话…”那时候我只是在心里暗说“就因为有了弟弟以后”。　
　　从家里出来，晚上我没有回学校，只是在外面闲逛。突然想不读书了，不喜欢了，厌倦了，就让我任性一次吧，这一次就够了。果然晚自习老师没看见我去上课，马上往家里打电话，得知我不在学校，妈妈马上打电话给我，我没接，不想接；阿姨们也出来找。那时候只想把自己藏得好好的。不想被任何人发现，然后静静地思考着明天…第二天我不知道怎么地，就跑回家，对妈妈说不读书了，我不要去学校。妈妈想把我硬拉会学校，可外公外婆叫我回家休息几天。就在那天晚上，妈妈说不给我手机用了，叫我把手机给她，我当然不给了，接着不管她怎么说我都不给。后来她发火了，把手直往

我口袋伸，我也没那么乖--反抗，最后妈妈好像真的生气了抢到了手机直接往地上摔。我马上对她破口大骂，她凭什么、凭什么这样子对我，难道就因为我是个女孩？难道就因为你有了弟弟？我在你眼里是不是可有可无？为什么会这样子？那一刻，我真的恨透你了。我到底是不是你亲生的呢？很怀疑。就在那个晚上，我的人生彻底改变了。现实，它一次又一次地把我们的距离拉远，一次又一次地把我逼到最深渊的低谷；一次次地争吵，一次次的叛逆……算了，我累了，最后所以我选择了沉默。过后我没有去学校，直接去学校办休学证…　
　　我不读书了，当然你也不可能还把我留在家里了，你把我送走；把我送到了这个遥远而又陌生的城市，从那一刻起，我就感到了我们的彼此间的距离又增加了。曾经的曾经，你们都说我乖巧，都说我懂事，可是你们知道我活得有多累吗？我曾天真的幻想着，只要我能忍受你对我所做的一切，我就可以和别的孩子一样，能够幸福地和你一起快乐地生活着，然后我还是会乖乖地听话……　
　　来到这里，好孤单，每天只有电脑陪伴。忽然，卑微的我现在真的很想拥有家人的爱，或许因为我认为自己太自私了，所以没有选择去依靠任何人。爸爸，你真的好遥远，我想我必须把你的爱拒之门外，因为我无法让任何填补我那以家庭分离而造成的伤。妈妈，我们之间更是隔着一片天，那便是叔叔和弟弟，我一样将你居于千里之外。　
　　其实好想在靠近一点点，就像平常家庭一般，与爸爸毫无顾忌的嬉戏，与妈妈敞开心扉。但那有可能吗？我发现，就连从小看着我长大的外婆，我也不敢走进，因为她不止我一个外孙女，不止我妈一个女儿，我理所当然不可以不可能占据她所有的爱。　
　　我的家人：我真的走不到你们身边，可你们知道我有多爱你们吗？好想拥有一个属于我自己的完整的家庭，一份只属于我的完美的爱；可是这样子会让他们不开心，不幸福的一起；如果只为了我，那么我愿意一个人伤一辈子

。 不过一直有一个希望：希望有一张属于我的三人的全家福。因为在我的相册里只存在一张我小时候和妈妈的合照，而没有爸爸任何衡迹。这张照片便是我对我家庭的所有回忆，与残缺的余温。不过我知道这个希望一直都是破碎的。　
　　下辈子，可以让你们再在一起吗？可以让我再做你们的女儿吗？但那时，你们一定要幸福，好吗？我可以这么自私一次吗？我只希望我是个有家的孩子。好想用酒精来麻痹自己，让我这辈子不在那么痛。今生我希望你们可以过的比我好，我想知道：你们会后悔遇到对方，后悔有我吗？我希望答案是“不后悔”　
　　现在的离异随处可见，然而在我4岁那年，它就冲进了我的生活；给了我破碎的美。它教我坚强、它教我自主、它教我独立、它就这样陪我过了12年；　
　　我也曾经也幻想过家的味道，但是我知道这个梦在12年前就因为我，破碎了；因为我是个女孩，如果我是个男孩，我永远也不知道什么是悲伤；　
　　我从来没有奢望过父爱，因为他从来不懂得爱；他的爱，会让我觉得彷徨；没有他的爱，我会觉得比较实际。　
　　我从来不知道拍"全家福"的滋味，我也没有感受过和"爸爸"拍照的感受，只有我和妈妈9年前的合影，仅此一张；但是我不知道当时的感受，是爱还是麻木、不知道别人爱我的感受、也不知道自己爱自己的味道…　
　　爸爸，我从来没有叫过这个词，从未有过，但是我已经习惯了没有这些爱的滋味　
　　我想和我一样经历的人你也会习惯的~……　
　　　
　　——后

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