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　　　　　　　　白昼明媚，暗夜未央。 　　　　　　　 　　　　　　　黑夜，独自望向窗外，手中端着一杯滚烫的咖啡，呆呆地望向一片漆黑的天空，怀着那么一种忧伤，我淡淡地叹息也淡淡地微笑……　白天的时候我是个明朗的孩子，大多数朋友总是认为我是个没有任何忧伤的孩子。但是，如果真的是那样就好了……　　　　白天的时候，我总是喜欢带上虚伪的面具，完好地将自己伪装起来，在别人

面前做出假装的微笑。总喜欢在别人面前表现出明媚的一面，就像大多数朋友们评价的那样：活泼、开朗、可爱、调皮。但是，真实的我却不是那样的，没错，真实的我与在别人面前的我是相反的，完全…相反！　　　　一到晚上，天就渐渐暗了下来，我也不再像白天那样，把自己伪装成乖乖女，对别人做出假装的微笑。我回家后，会在客厅里一个人静静地看电视，身边，不会有任何人的陪伴，其实有时候，爸爸妈妈会很关心地对我说：“零啊，你到卧室里和我们一起去看吧，外面多冷啊。”而固执的我却不会接受，我总是不耐烦的对爸爸妈妈说：“我一点都不冷，你们自己去里面看嘛！”然后自己一个人躺在沙发上，用软软的蓝色花格被子把自己围起来取暖。有时候自己会想，身边没有人陪伴的时候真的是很寂寞呢，但是，我却不喜欢和家人在一起，宁可独自一人……　　　　到了晚上12点过后，自己才会一个人去洗澡，洗澡的时候，也总是喜欢用喷水的地方往自己的头上射，射到，满脸全都是纯净的水的时候，自己在哭出来，没有任何声音，只知道自己的内心深处正在挣扎，在滴血。　　　　我总是喜欢那么晚睡觉，是的，待我上床睡觉时，爸爸妈妈早就已经幸福地睡着了，而我，则是抱着那个朋友送我的泰迪熊睡。是呢，我每天都会和它一起睡，将它紧紧地抱在自己的胸口，我害怕，害怕别人会把它从我身边带走，在我的眼里，它一直都是我的朋友，那个软绵绵的泰迪熊，有着我太多美好的回忆，它绝对不能离开我，所以每次睡觉，我

都会把它抱得紧紧的。然后渐渐的把眼睛闭上，回想过去的事情，每次这样，都会感觉头痛，但是我却不会停止回忆，因为过去的回忆太美好，令人无法忘记。也不知会过多久，自己才会睡着，做着可怕的梦。　　　　而第二天醒来，脸上总残留着未干的泪痕，然后，我仔细地，不留任何痕迹的擦去。　　　　白天的我，在学校的走廊上，碰到朋友的时候，我会对他们打招呼，或者是善意的微笑。下课时，和他们一起嬉戏在操场上，看似无忧无虑的我，其实，并不是那样的呢。有时候会想，在他们面前开开心心的微笑着，究竟是为了什么呢？讨好他们吗？不是的，是为了怕自己寂寞，怕他们知道自己是个寂寞的孩子就不和我在一起了。怕他们抛弃我，怕他们会忘记我，所以，有的时候，我在他们面前就过分的热情，让他们看到我的微笑。所以说，我广泛交友也是如此吧，怕自己寂寞，所以一定要找到许许多多的好朋友来陪伴我，但是，我自己有时候都不明白，对他们的友情是否是真实的？难道我只是害怕寂寞，把他们当作工具来陪伴我吗？不，不是这样的！其实我也想找打能懂我的朋友啊，只是，怕他们讨厌我。是呢，在学校，尽管将自己伪装得很好，那么女生们也总是排斥我，尽管，我不知道为什么？但是唯一令我欣慰的是，在学校里，还有爱我的他们，至少，他们不会离开我。或许吧，在学校，男生们是我唯一的朋友，喜欢和他们在一起，把自己的寂寞向他们诉说。只有他们才能理解我，他们总是会叫我不要哭泣，不要悲伤，叫我微笑，说我笑起来才是最好看的。只有他们，才能让我快乐吧。　&nbs

p;　　　白天的时候，我总是喜欢呆呆的望着天空发呆，尽管知道它是灰蒙蒙的，空虚，孤独，它们时刻陪伴着我。始终不曾离去。在这个世界里，我感觉仔细显得好渺小，为了得到永久或短暂的快乐。　　　　晚上的时候，我会想，我究竟是为什么而活在这个世界上的呢？呵，其实我的生命毫无意义吧。我只是为了别人而活下来，为父母的期望而活，为朋友之间的情谊而活，因为不想因自己的离开让别人伤心，仅此而已吗？呵呵，我的脸庞上是不是总有仿佛永远也吹不散的忧郁，眸子里满是落寞，只知道自己的心开始支离破碎，我是经不起任何玩笑的人。我是个心怀恐惧的孩子，寂寞常常伴随着我，渐渐的，我学会了遗忘。痛楚慢慢地划割着破裂的伤口，直至那黑色的缝，流不出任何微笑。　　　　天啊，黑暗正在囚禁着我那残缺而飘零的灵魂。沉睡的永恒，在漠然的无尽孤寂中停留，上帝在空虚的永恒中伤悲穿梭，掌控着真实与虚幻的存在。　　　　　

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