假面人
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假面人
物竞天择，适者生存
——题记
（一）
“c，一起拍照好不好、？”林荫道旁传来同学的招呼，我躲闪着她们的善意目光，露出一种很奇怪的笑容，说：“不了……我省钱买书。”“哟……好学生！”一阵哄闹，不知道是讥讽还是什么，我并不太在意，从抽屉里抽出作文书慢慢地走进果园——那个人少的地方。
我尽量控制着暗示自己不要哭，但眼圈却已经红了，我低着头加快脚步走入了果园，发现自己已是满脸泪花了。这么懦弱怎么可以呢？我伸手去擦眼泪，但却越擦越止不住，狼狈不堪。
静静地蹲在果园里望着雨后积水倒映着的那个我，保持着我直视着她，她也直视着我的姿势等着泪水慢慢流干，本来就不想哭，但却时不时地流泪……真麻烦。心里一股烦躁，我向来不喜欢这样看着自己，因为每次我这样看着的时候，她就好像对我说：没挑好基因，像个尖嘴猴腮的没进化成功的怪物……
我生气的捡起一块石头往水里扔去，她变得模糊一片，而我也是同样狼狈——一脸污水。
匆匆回家，拿着毛巾狠狠地擦着脸将污渍擦干，但因为自己的粗暴，脸被弄得干疼发红，瞥了一眼镜子里的自己，匆匆用日历遮住镜子，这样子就看不见了！心酸，我连看我自己的勇气都没有。但这能怪谁呢？
倒在床上，原本的哀伤发展成了一股怒火：为什么我就比不过别人！为什么我就不能漂亮一点，为什么别人不那么认真也能拿第一，为什么怎么努力换来的只是泪水，为什么为什么为什么啊！
一个人哭诉着，我也想打扮得漂漂亮亮的站在同学中间照相，我也想光明正大的抬起头走路，我也想啊……不公平，不公平……哭累了，昏昏沉沉的睡了过去。
“你要是觉得世界都在欠着你，那你就去死了和他理论啊！”睡梦中背后传来一个好听的声音，“这是你第几次哭了来着？很烦人啊你
。”高傲、放荡不羁的银铃般的声音。这引得嗓音不好的我一阵嫉妒，回过头，这个人让我目瞪口呆。
“怎么看傻了？”她走到我身边，幽幽的薰衣草的味道引得我有些神魂颠倒。“这不就是你一直幻想着的勾勒了无数遍的模样吗？”她讪笑着望着我，“是不是很自卑啊？你永远也不可能变成这样。”
“是啊……”低下头，我不敢正视她，我知道这样会让我更加自卑的，要是我死了，那就结束了这一切了吧……
周围的环境开始变化，我发现我坐着的地方在迅速地隆起，不一会，我就站在了很高很高的楼顶……“跳下去就结束了，我就不会听到让人心烦的哭声了，快跳下去。”她推搡着我，但好像又在捉着我的衣角把我扯回来，可我可没有心思管，我死死地抱在她的身体上，“不要……我还不想死。”
“哼……”她一脚把我踹到了楼的边沿，我失重掉了下去……“那就给我滚回去，少给我哭哭啼啼的！”
（二）
“不！——”惊心，一身冷汗。失水过多，口里一阵干燥，但我并没有去拿水喝，匆匆将这个奇怪的梦记了下来，因为我怕会在几分钟之后将这个梦忘光光……停下了笔，口里一阵咸涩，匆匆去拿水喝，但将这个梦回忆的时候果然已经忘记得差不多了，我翻着笔记本为我刚刚的选择暗暗庆幸。
但……这个梦是什么意思呢？那个人……有些记不清了就是好美……刚刚想哭，但看着笔记本上的内容，我悻悻的擦干了眼泪，我到底忘记了多少个这样奇妙的人物呢？梦真的是一种神奇的东西啊……好吧，我将这个故事抄在一个崭新的笔记本上，加了密码锁，这是我的秘密，我和梦中人的秘密。
从今天开始，我有了一个新的任务，就是每天半晚爬起来记梦。
（三）
我在草稿本上写着两个人的对话，自问自答的好不神经，同桌小d小声的对我说：“这次班长选小f好不好？”“恩。”我抬起头挤出一个笑容。
其实我并不想选小f，因为他自视过高总是喜欢斜视我，我讨厌她，但是，她确实使我们班的成绩第一，我的同桌可受了他不少贿赂……
但转念想想我也差不多吧！小d抄小f的作业，而我还要靠抄小d的作业谋发展啊……
后来选票小a与f同票，但班长还是小f做，因为老师只在意过成绩好的同学，说什么人人平等是假的，多少会对成绩好的有偏爱，相信成绩好的f的话，听说，f在老师耳旁有意无意的说小a的风凉话，是小a在贿赂别人哦……
（四）
一脑子的思绪，我想将其写下或画下，但现实是我是一个普通得不能再普通的学生，心有余而力不足 ，一筹莫展就让这些思绪慢慢淡化吧……
打开密码笔记本，重新回忆起这个梦，那个人是来自我的梦里的吧！她代表什么呢？她叫我去死，但在推我的时候却还抓着我的衣角……她根本没有什么恶意，是我自己哭累了吧？对啊…就是因为听自己哭腻了才会这样吧……
我忽然之间觉得她很可爱“我貌似喜欢上你了呢……”奸笑着，心情好了很多，神啊！有可能的话让我见见她吧！
（五）
五年级，已经明白了什么叫做重要，我在努力地奋斗于题海，但却越来越没有信心，我怎么可能呢？要是那个完美的人就可以吧？要是我拥有她的知识该多好啊……我再一次想入非非……但怎么就是不能梦见她呢？明明做了那么多离奇古怪的梦，什么无头尸、浮游鬼都见过了怎么就是见不到她呢？
这是一种依赖，一种不切实际的渴望。
日有所思夜有所梦的效率很低，但至少还是一线生机，我不知在经历了多少个日夜的思念之后终于见到了她——水映。
我说，你一定很聪明才对（你可是我想出来的完美人物）！帮我想个办法考试好不好啊？
她没有轻蔑我，朗诵起了一首诗，我仔细听，是我从作文书上看到的……不！那应该是我的作品！我也曾这样想过，是的，只是没有写下
来而已，我也有过这样的构思，我想得比‘作者’早得多，所以，这应该是我的作品！
水映似乎看透我的心思，笑吟吟的说：你没写下来不是吗？至少除了你自己没有任何人知道你有过这个构思，而别人则是先你一步将这个构思展示给大众看……即使你有想过，不付诸行动的话也是白想。成果归根结底还是别人的，真正实现者的！
不！是我的！我说是我的就是我的！我捶打着她 ，倔强的反抗着，但我冥冥之中知道她说的话也是我自己给我自己的答案，因为她就是我我就是她。
我们发生了争执，这让我想起了以前别人说的：正义小人和黑暗小人打架的故事，我应该就是那个黑暗小人吧？
（六）
后来，凌出现了，她有着和水映一样的面孔身材……不，是除了性格以外全部相同。因为在我的记忆力只有这么一个完美的形象。
她是一个柔情的温顺的孩子，她也是用这种方法化解着我们之间的争执，是一个成熟的大姐姐。
猛然，我发觉自己是一个入戏的导演，和我所捏造着的两个根本不存在的人物演着拯救自己的戏。不过……这重要吗？不管，即使只是一个梦，至少现在我是导演，即使她们都不存在于现实中……能拥有虚幻的幸福都好……我喜欢这样。
不愿醒来，因为在这里我可以有人陪，有人可以忍受我的任性，有人可以给我一个肩膀，一起经历了很多，我不止一次怀疑这是不是真实，我们一起生活了很久，但真的是很久吗？
“铃……”巨大的响声要震破我的耳膜，醒来，真的只是一个梦啊！
但……要是可以我宁愿永远不要醒来……
失落，我匆匆将这些写入密码笔记本，写了十一张纸。
收笔，我感觉很舒心，这是我的回忆，最美好的回忆，这本笔记本是现实与虚幻交接的点，所以，这里面的东西都是真的存在的……我默默地将这些记忆潜移默化着在现实与虚幻中交替，不管，都一样吧。
（
七）
水映：由水而映，直率，原原本本的将 别人的性格、想法、一切都展露出来，让人爱恨不得。
凌：正负交接的起点，不论是走向正极还是负极；又是一个天枰的支点，永远不会受到左右两边的作用而偏侧，是个公正的支撑，因为这个点不在的话，左右永远都不可能施重；为什么不用‘零’呢？因为‘凌’是女娲亲手做的，左边有水，右边有泥……就是和做人的时候一起做的吧……
我在草稿本上写着她们的名字，这是我三年前得构思吧，一直想写一个关于‘朋友’的故事，结果因为没有实力，光想不做……没想到她们还存在于我的梦中啊！
（八）
我喜欢她们，和她们一起很幸福，但随着学业的繁忙，六年级的逼近，我在现实中的毫不在意给予了我很大的压力，多少个不眠之夜，我已经十周没有见到她们了吧……对了，因为我这些日子都不需要她们，难道我是彻头彻尾的利用！一种耻辱感油然而生，不！她们明明是我最好的朋友，哪怕是虚幻的。
我疯狂的写着她们的名字，脑海里将与她们一起的记忆回忆了无数遍
不要离开我，哪怕再让我见你们一面
在第十一个周，我们不期而遇，只是我不知道这是一场诀别。
水映一脸的不高兴——她永远都是最直白的将喜怒哀乐表达在脸上，这是我曾经想过的做一个最单纯的我，但我怎么也办不到，我要带着假面，不然的话我会被伤害，我讨厌被伤害。
凌只是有些失望，表面上没有波澜，但眼神中我已经看到了一种感情在风起云涌的酝酿着，很快就会爆发了。
（九）
“你想让我们怎么个死法？”凌问我。“我知道你学业繁忙，你再也没有经历半夜爬起来记下我们这些虚幻的东西，第二天就会将我们忘光光，我相信这是你最后一次记梦。”语言平淡无奇，但却像一根根尖针扎入我的心灵……她没有用最简单的：‘你记梦记腻了吧’来讽刺我，还是尽
量为我编造着理由，我趴在凌肩上痛哭，她的狂风暴雨是温柔的眼泪。水映静静地站在我身边流泪，凌用另一只手将她抚摸。
是我想抛弃你们……你们的想法也是我的想法啊！
对不起……对不起……
沉眠，我将笔记本用铁盒封好，埋入了底下，建起了一个小小的墓，我知道这里是我将来可以发泄情感的场所，
凌，你没有死，水映也是，你们都没有死。总有一天我会重新开始记梦，你是我最珍贵的回忆。
有时候坐着朦胧的梦，好像有见到她们，又好像没有……我什么时候才能记梦呢？也许一年后，也许……死了之后……
（十）
初一
我望着死去的狗狗的坟墓上的无名小花，心里有了主意。
我我将个签改成：女大十八变，我是丑小鸭却注定变不成白天鹅，不要用你的好奇伤害我可笑的自尊心，放心，有一天我会用真面目来面对你，但不是现在，我在一点点适应着环境。
更改了密码，新的密码是我从文档里复制的一串乱码，我已经忘记了实在哪里复制的了，在电脑重新装机之后，那个密码更是不可能出现。
初二
校运会之后就可以回家了，我望着手机里同学帮拍的那只“猴子”犹豫着要不要删掉，指尖在返回和确定之间左右移动，忽然之间像是想通了什么，我就是这样，即使怎么删除也改变不了我的面容的……
索性将其设成了手机桌面，呵呵，我可不会
把手机扔掉吧……
哼着五音不全的歌，匆匆跑去陵园，不知道在那里的守有没有随便伤害我的小花小草呢？这只野猫…下次去我家蹭吃的时候一定要把它关起来……
我在一点点将假面摘下，世界污浊的空气在将我的身体慢慢吞噬，但我知道我的身体正在制造出一种可以对它进行免疫的东西……
也许面具不可能永远性摘下，但……偶尔摘下来也不错啊！
十一后语：写下这篇文章，心里一种感情在翻腾，有点怕，有点伤感，但更多的是释怀，解开了几年来的心结一样，用别人的话来说：我才是我自己的神，我自己的世界要由我自己来总结。
恩，我自己制造的谎言也要由我自己来揭穿。
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