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表面上，我可刀枪不入，可上天入地，甚可七十二变。但，在我女汉子的外表下，其实藏着一颗极度敏感的心。

从小，我就极度关注大家对我的看法与评价。说我一句好的，我可以高兴好几天，当评价甚微不理想，或有打击我的，我也会难受耿耿于怀。

记得有一次，我在网上跃跃欲试地发表了一篇文章，文章观点是通过金钱交易粉丝点赞数没有任何意义，想博关注与认可必须提升自己，让自己变优秀才是王道。底下评论众多，有赞美的，也有讽刺的。其中一人评论说：“12岁小孩懂个什么，装什么深奥，自己没钱买不到粉丝就发这些自我安慰的文章，没钱我施舍点给你。00后在网上这么自我欣赏，还妄想当作家……”我虽怼了回去，但内心却有一种怪怪的，说不上来的，难受的感觉。

我很沮丧，我只是说明了我自己的观点。我也承认我很想有众多粉丝，但我不屑于用买的方式。我又逐字逐句一字一字品那留言，一种说不上来的心痛侵袭了我。我在内心告诉自己：“这些杠精就要选择性无视。”但我越告诉自己别去想，脑海就越不停地闪现这件事。那晚，我彻夜难眠。黑暗中，我渐渐感到迷茫，整整发呆了2个小时。我只是呆呆的坐着，只是坐着罢了，于是这件事就此缠绕着我的一举一动。

每一次，语文老师表扬我的作文，当班级同学用一种羡慕的眼神看着我，我却毫无激动喜悦之心，满脑子都是“12岁小孩懂什么，装什么深奥……”就这样过了一个多星期，我偶然读到林清玄的一篇哲学散文，内容为一个农夫老是渴望收成，可庄稼却不曾收获。他祈求上帝，上帝答应了，可到收成之月却发现麦子仍只是空壳!他愤怒地质问上帝为什么，上帝却从容答曰：“没有经历风雨虫灾的麦子是不完整的，人也一样，没有风雨没有磨练，只是躯壳罢了。”我看完一怔，心道这不就是现在的我吗?我在写作之路上，若没有质疑，没有讽刺，没有不认同，那写作也只是躯壳罢了，是不完整的。我为什么因此而浪费时间，感到迷茫呢?我恍然大悟，这才渐渐放下了这件事，努力钻研写作。

当然，现在的我仍在网上发表文章与看法，当然，也仍有赞美与质疑，但我选择从容、坦然。虽也有过沮丧与伤心，但过后就忘得一干二净。

现在的我仍有敏感的毛病，但不像从前一样逃避，而是选择正视它。正因敏感，我才有了生而具有的共鸣，才有了细腻的文笔，才有了读懂他人的能力。虽然敏感是个小毛病，但我愿以温和的姿态接纳它。因为它才是真实的我，而我接受并热爱自己生命本来的样子。

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