八岁的感觉
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【篇一:八岁的感觉】
我八岁了,我喜欢现在的我。
我喜欢带着水彩笔,在洁白的纸上画画。在画里,我喜欢画上色彩绚丽的房子、弯弯曲曲的小河、无比广阔的原野。画画的时候,妈妈如果叫我去做其他事情,我都会说:“等一会儿,再等一会儿!”八岁的感觉,好像一支快乐的画笔。
我也喜欢穿上泳衣、泳裤,戴上泳帽,去游泳馆游泳。我一下跳入水中,“扑通”一声溅起一大片浪花。我在水中游来游去,好玩极了!八岁的感觉,好像一条欢快的小鱼。
我还喜欢戴上头盔,在广场上骑自行车,我最喜欢骑下坡路,飞速冲下去时,风在我耳边“嗖嗖嗖”的吹着,仿佛在说:“你真勇敢!”八岁的感觉,好像一只自由的小鸟。
这就是八岁的我,这就是快乐的我!
【篇二:八岁的感觉】
我仿佛回到了从前,找回了曾经属于我的一切。那个身影真的是我的主人吗?是的,我兴奋地跳着、叫着,就像我从前跟着他一样。我确信,我不再会流浪,我回到了主人的身旁,回到了家。
一阵灼烧感猛然刺痛了我的身体,我本能的地跑开了。“哪里来的野狗?”他追着再次朝我踢来。我跑到角落里,打量着这个人,太像了,一双乌黑油量的黑皮靴,一身笔挺的西装,不就是我的主人吗?想用心贴近他时,却发现一样的文化气质底下没有曾今的和善给我的爱。“叫什么叫,吵了人了。”他斜着眼睛看我,仿佛真的想用他的皮靴置我于死地。
主人,我想起了你,他那神似的身影勾起了我对你的回忆。每天的这个时候,你不是总带我去公园玩儿吗?走在你的身旁,心里说不出的欢畅,我不是总会问你要吃的,跑到你身边向你撒娇吗?我会跳到你的怀里,你的手给我温暖。我眯起眼睛,看着外面的世界,我一直都以为生活就是这样,充满爱的。直到有一天,我贪玩找不到回家的路,你爱的身影我再也找不到了。
此时我只能趴在这里,痛苦的呻吟。他好像看热闹似的看着我:“看你以后还敢不敢乱叫了。”他也从来不明白我的心里在想什么,从不给我哪怕一丝的爱。望着他离去的背影,我失望,更无奈,我迷失了自我。我不知遇到了多少个漠不关心的身影,看过多少冷冷的眼神。太阳火热的照着大地,我却蜷缩在角落里,周身感觉很冷很冷。
我的家到底在哪里?难道这充满“爱”的世界里,真容不下我小小的身躯?我好像在得到曾经的爱,找的家的感觉。也许现实不允许,但我一直有个心愿,好想回家。
【篇三:八岁的感觉】
有什么能比乘一叶轻舟在浩瀚的大海上飘行更让人心醉?那满载思想的小舟便是书。它带我飘过知识的海洋,流过智慧的小溪,驶向神秘的海岸,到达未知的远方。
书真是个奇妙的朋友,那上面一个个铅字就像一块块具有魔力的磁石,吸引着人们的眼睛和灵魂。无论何时何地,只要一卷在手,都常能忘却世俗繁华,融入别样的人间仙境。
常常在炎热的令人烦躁的夏天,摆一张藤椅在电风扇下,随手拣一本优美的小说,手捧一个香甜的冰激凌,伴着风扇的风声渐入清幽的佳境。也曾在那紧张考试后的空儿,烧壶开水的间隙,抽那解一两道数学题的功夫,赏一篇清雅的散文,这真是绝妙的休息。或在那独处的假期,白昼难度时,往沙发上一坐,只需一杯咖啡,手执一卷好书,边品边看,好不惬意。不过,最动人的,还是在临睡前的寂静时分,枕着松软的靠垫,借着微弱的灯光,沉浸于给人无限遐想的书旅,浑不知夜多深多长。猛然惊觉,往往已是夜阑星稀。这些都是书给我的感动,它同我的情结不断加深,融入我的生活。
读书的日子里,我渐渐学会了品人,一点点儿品味人生。是书,让我认识了人:《穷人》中饱含生活艰辛、命运苦难坎坷的人;《钟鼓楼》下历经沧海桑田,同时又注视着变迁的人;《平凡的世界》里在平凡悲壮的命运中奋力斗争的人。是书,让我读懂了人生:它带着我驰骋遥远辽阔的边疆,梦游八达岭,感受塞上的情感,使我耐不住激情,许下“不到长城非好汉”的诺言,让我的人生多一分信念,多一分赤诚;它带我攀登世界最高峰,纵有千般难万重险,我愿“决云气,负青天”,让我的人生豪情万丈。读书,可以知治国安邦者的雄才大略;读书,可以知蝇营狗苟者的处心积虑;读书,可以知人生的曲折,奋斗的价值。
也许我并不是一个勤奋刻苦的人,往往不能存在明确的目的去读书,却总能和它们结下不解之缘。这些亲密的朋友们,在我快乐时给我以鼓励,在我痛苦时给我以安慰,在我高傲时给我以警策。与书同行,我仿佛又回到了童年,回到一个没有惶恐、没有背叛的世界里。我很庆幸能够与书同行,在凡尘俗世中为生命留一块闲暇空间,供我毕生享乐无穷。
【篇四:八岁的感觉】
小时候,我最喜欢过年,因为过年可以穿新衣服,吃好吃的,收压岁钱,但主要的是可以和家人团圆。
我有一个庞大的家族,因为庞大所以家人可谓是散布在祖国四方。只有过年的时候才能都回来,与曾祖父母团圆。
每每过年,家里人就会带我去曾祖母家和亲戚们一起过年。他们总是会带各地的特产来孝敬曾祖父母,而我又是家里最小的孩子,极得老人宠爱。过年是一年中最好的时光。
即使时光再美好,也终究会过去。2023年这个举国欢畅的年份,曾祖父、曾祖母相继离世,对于我这个6岁的孩子仿佛是天塌了,在灵堂上嚎啕大哭,哭碎了我的心。
这年过年他们只回来了一小部分,都推托说有事,就不回家过年了,这个消息对爷爷来说无疑是莫大的打击,在家里通过电话斥责他们,但这又怎样还是改变不了现实的残酷。
此后的几年,年过得越来越冷清,人越来越少,我开始逐渐憎恨这些人,为什么不回来过年?
直至一年冬天,我随父母去了大城市的姑姑家过冬,才明白了他们的难处。大城市的生活与我们截然不同,消费很高,出去买一趟菜也需要坐公共汽车,买完菜的塑料袋也要钱,游乐园的门票几百元都是常见。在城镇里父亲的工资并不算少可是在大城市几天便都消费光了,我意识到或许是自己错了。
于是我便从对他们的憎恨转为理解,理解了他们的苦衷。
成长的过程中,会失去一些美好的事物,但随着时光的推移我们会理解他们,谅解他们一些行为。是长大,是成长改变了我们。
我不想长大,长大就会失去曾祖母,就会失去一家人团圆的快乐。但时光不会因你而停止,而是教你怎样去面对生活,正视生活。快乐。但时光不会因你而停止,而是教你怎样去面对生活,正视生活。
【篇五:八岁的感觉】
“书籍是人类进步的阶梯”,这是高尔基的一句名言,我们应无人不知无人不晓吧。有人认为读书是一件苦恼的事,但我则不然,我认为读书很快乐,而且感觉真好。
一个星期六的早晨,我早早的起床,从书橱拿了一本《海底两万里》。津津有味的读了起来,不知不觉的跟着作者来到了海底世界,和他一起探险。在潜水艇巨大螺旋桨的强力推动下,我们穿越太平洋、大西洋、印度洋,最后来到南极洲。当我们要返回时,听见有人在呼喊我。我以为是作者呢,一转头回到了现实世界,原来是妈妈招呼我吃早饭了,都是我对书籍太入迷了。吃完早饭,我又拿起书看了起来。跟随作者穿过英吉利海峡,来到世界最低处的马里亚纳海沟。最后因水龙卷与船长失去联系,回到了现实生活。
读书让我懂得了许多道理,许多知识,读书感觉真好。
【篇六:八岁的感觉】
听闻楼下老人搬走的消息,众多回忆纷至沓来,其中一个雨天的午后,尤其清晰清晰到我再回想起,鼻尖仍有泥土的香气,如此美妙。
成长中的我总充满着忧愁:考试、排名、作业、人际关系……那日的我又因某种原因心有忧郁,再看刚下过雨的泥地上,枯叶缀于其中,更显萧瑟。这种抑郁的心情在看见迎面走来的老人时达到极点。或许不应说是走来至少其中一个不是。这两位老人中,一位正坐在轮椅上,我知道他是因为中风而为之,这位可怜的老大爷甚至还因白内障而失去双眼。得知他们的事情,我万分怜悯。
我叹口气,再次抱怨这惨淡的天气,可在我将走过那两位老人时,却听见了一声笑。
那是怎样令人震撼的声音啊!带着老年人的沙哑与厚重,可其中的愉悦却真实存在。那是如同清流浸润干涸土地一般的快慰,而它出自我刚怜悯过的老人喉中。轮椅碾过路面的声音稍缓,我不由转过身来。的确是那位老人,他那爬满沟壑的额展现了她的喜悦,无神的眼睛下唇角扬起,使他干瘦的脸颊皱起,圆润而富有希望。他嘴唇微动,似是想说些什么,走得近了,我才听到:“老婆子,路边的香樟还一样好看吧!真是便宜你了!”他的身后,推着轮椅的老太太弯下身,声音中是同样的喜悦:“哪能呢!树苗都长大了、长高了,比你人还粗壮呢!”说着自己也笑了,针织帽边露出一圈白发也随之微颤。我随着他们的谈话抬头望去,香樟叶上带着透亮的雨珠,反射着雨后阳光几乎刺伤我的眼:如此简单的感觉,也美丽异常。
我跟着心、情不自禁地跟随他们一路走去。我从不知道,家门口的那条路,有那么多我忽视的美景,它们刻入细心的人的心里,永远保存在这里。我为自己无知的怜悯而羞愧,我知道他们是世界上幸福的两个人;而我则是个悲惨的无爱者用透着灰色的瞳孔偷窥这个世界,于是,世界在我的眼里,也成了灰色;而在他们,有爱者的眼中,世界是温暖的、美丽的,他们常常能身在俗世却又脱身于俗世,甚至他们自己也无知。不仅如此,他们还在不知觉间,用自己的小小举动,点亮身边的其他生命我就是其中的一个幸运儿。
感谢,你们的幸福将人类的幸福指数最大化了,所以,我们也要做这样的人,带给他人幸福、自己幸福。幸福,这种最美妙的感觉在我的心中永存。
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